Hoy vamos a hablar de un tema que realmente me pone nerviosa. Creo que es uno de los problemas post-parejas más común e irritante de todos. El que más me pone loca.
La situación clásica: vos estás súper enamorada, y él para variar, no. Pero el tema está en que no sólo no podés dejar de odiarlo por lo que hace, sino que además estás completamente segura que lo único que querés hacer es abrazarlo, porque así y todo te en-can-ta. La situación amorodio es la más molesta de todas, porque simplemente nosotras que, aunque ellos se encarguen de decir que nunca sabemos lo que queremos, siempre nos gustan los que más nos cuesta tener y estamos lo bastantes seguras como para cada tanto, pelear por lo que realmente queremos. No nos enamoramos de imposibles, nos enamoramos de complicados para no aburrirnos.
Volviendo al tema principal, yo he sentido en carne propia el amorodio. Primer reseña personal para este blog. Él me encantaba, al punto de sonreír como idiota, cantar canciones boludas y que el corazón me salte del pecho cada vez que él me abrazaba. Cuánta sensación para la adolescencia, es difícil lidiar con todo. Demasiada hormona suelta. Es entonces que lo conocí por ser amigo de una amiga, y me terminé enamorando, sola. Porque adivinen que pasó? Si, eso mismo, conoció a alguien. Fuck. Pero por lo menos no tardó tanto en decírmelo, en eso se merece un punto. Entonces yo lo quería demasiado como para no querer matarlo. Era una situación tan contradictoria que llegabas al punto de querer gritar y no lo hacías porque ya parecías lo bastante enferma con tus problemitas internos.
Mi punto es que, es horroso odiar a alguien que querés mucho. Porque realmente lo odias, te saca cada cosa que hace: te enferma que esté con la otra, odias que se conecte con el corazoncito en el nick, y lo que peor te cae de todo es que con vos siga siendo un dulce de leche y vos por dentro te estás muriendo por pegarle una trompada y decirle ‘pero discúlpame, si me vas a dejar por lo menos hagamoslo bien, dejá de ser lindo conmigo pedazo de gil’. Porque este que me tocó a mi, me hacía eso. Yo ya no sabía que inventar para estar en paz conmigo misma y dejarle de hablar por lo menos, el primer consejo que te dan todos. Pero me estás cargando? Vos te pensás que no traté? Ya me comí hasta los hombros a falta de uñas que quedaran! En mi caso, no me gusta bloquearlos, porque antes que no saber, prefiero enterarme en que anda. Además una nunca sabe las vueltitas del destino. Por ahí, en resumen, soy una terrible masoquista, lo cual no me sorprendería. Porque fija que veía el cartelito de msn con su nombre, y ya me revolvía el estómago. ‘Nolehablesnolehablesnolehables’.
‘Hola (:’
Me estás cargando? Estoy ignorándote, no te das cuenta que estás con otra y yo no estoy con vos?
Y vos, como ya he dicho, te encanta, le contestás. Te hacés la mala, él no tiene que darse cuenta de nada. Generalmente nunca lo notan, pero nosotras por las dudas hacemos nuestro mejor esfuerzo para demostrarle a él y a cualquiera que ni en los sueños más retorcidos nos afecta. No, claro que no, somos mujeres fuertes.
Pero el idiota nunca se va, y nos encanta que no se vaya, aunque sabemos que cada palabra dicha de más alimenta esa esperanza que todas, por chiquitita que sea, guardamos. Por eso le seguimos el juego, por eso les hablamos, por eso les decimos que si a intentar ser amigos sabiendo que es más imposible que cruzarte con Johnny Depp en Cabildo y Juramento.
El amorodio es más peligroso que el amor en sí. Es más retorcido y complicado que eso. La línea que los divide es tan imperceptible que apenas nos damos cuenta cuando la cruzamos y de repente nos vemos haciendo cosas que no tendríamos que estar haciendo. Lo cual te vuelve a poner histérica, porque te diste cuenta que tenés en punto débil y en tu caso tiene nombre y apellido. Detestable.
Pero en fin, que vamos a hacerle? Como he dicho más de una vez, son un mal necesario, además nos entretienen, sino la vida sería muy aburrida. Si, pensá eso, y que seguramente si le vendés la historia a Cris Morena, te harías millonaria. Ya les contaré bien completa la historia de este chico, Cris ya me estuvo consultando por conseguir los derechos. Si, imagense lo que fue/es.
Queridas Resentidas, ojo con el chocolate, el helado y los bajones. Salgan a encontrarse uno el sábado, o quizás tu vecino que está bueno. Alguien por ahí se lo sigue perdiendo.
Gracias, buen finde a todas!


Nota del Autor: El título de esta entrada esta dado por la línea que mi mamá se encargó de inmortalizar. Cuando estaba en salita de 4 detestaba ir al jardín, y según cuentan y tengo recuerdos vagos de una seño con rulitos tratando de caerme bien, la repetía y repetía para explicar lo que sentía. Jaja, que tierna.
Resulta que conociste a alguien. Un flaco divino. Simpatiquísimo. Fue de esas casualidades que justo quedan perfectas y los resultados son inciertos pero nos entretienen por un rato. Salís con él, se dan besos cuando se despiden, chatean, se mandan sms para arreglar la próxima salida. Todo sobre ruedas en una autopista recién pavimentada y totalmente emparejada. Excelente.
Pasan las semanas y aunque vos te negués un poco, sólo por las dudas, empezás a reconocer que si, el tipo te interesa. Un poco no más. Es en ese momento que él comienza a ponerse extraño. En términos coloquiales ‘está cortado’. Ya te hacés la cabeza previamente mientras notas eso, no vas a perder el tiempo. Y ya tenes mínimamente 350 razones por las cuales él puede estar así hechas por tu cerebro en menos de 15 minutos. Hasta que, aunque prefieras evitarlo, llega la conversación en la que las dudas se aclararan.
Obviamente utiliza un medio en el cual todo pueda malinterpretarse, pero con la comodidad de no verse las caras (que está bueno cuando te van a decir algo malo, así ni siquiera tenés que hacerte la que no te importa. Cerrás la ventana de msn, puteás un poco, ponés AC/DC al mango y empezás a bailar como una enferma, pero disfrutando de eso. Si, ese es mi método, pongo cosas tristes cuando realmente importa, si es un tipo reciente, no permito que me afecte demasiado.)
Continuando con el hilo de nuestra historia, y por lo que vengo a protestar hoy, después de saludos de cortesía y los todo bien/que hacías, la secuencia puede seguir más o menos así:

Él:
Mirá, te dije que te conectaras porque tengo que decirte algo. Conocí a alguien.
Vos:
Aaah, mirá vos. (Ni una muestra del laputaqueteparió que se te pasó por la mente)
Él:
Y nada, quería decirtelo…Pero quiero que sepas que me caes re bien, sos re linda, simpática y nada, igual podemos ser amigos.

ERRORRRRRR! Y tras esa frasecita matadora del galán fallado de turno, viene mi planteo totalmente histérico: Qué se les pasa por la cabeza cuando dicen esa pelotudes? Seriamente, es lo peor que me podés decir después de ‘Tengo algo para decirte, pero no te lo puedo contar’ (Ese me enerva mucho más). O sea, a quién se le habrá ocurrido como estrategia decirte lo genial que sos para cortarte el rostro? Queridísimo amigo, si soy todo eso, qué hacés con la otra? De onda, digo no. Pero no conformes con penetrar en nuestra frágil sanidad con semejante acto, ahí no más viene la aclaración que nos tendría que terminar de hacer felices, como no vamos a estar más con él, lo que importa es que podamos ser amigos. Si! Pero justamente, todo lo que quería era ser tu amiga! Desde el primer beso me interesa que seamos amigos y que me cuentes todo lo bien que te va con tu novia! No, te juro que nada que ver.
Seamos amigos…pfffff si , justo. Es imposible ser amigos nada más. Obviamente dependiendo del grado de ‘seriedad’ que le hayamos dado al muchachito en cuestión. En esta historia es algo que fue casi casual y que no representa una historia trágica en tu mente, es sólo uno menos que por el momento te hacía sentir bien. Por ende, me da más bronca que el tarado te diga eso. Qué se piensan? Que por tres salidas y un par de besos ya estaba totalmente enamorada de él y que planeaba casarme y tener una casa con vista al mar con el sujeto? Realmente, pensalo dos segundos. No digas eso la próxima, sean un poco más hombres y sean sinceros. Como dice el título de una película ‘Simplemente no te quiere’. Y menos mal que no es el fin del mundo, porque siempre hay alguno otro por ahí. No conformes con una contestación indiferente, y en la tarea de hacerte sentir bien pueden llegar a tirar clásico 'no quiero que estés mal' Y gracias sino siguen con el: 'por mi'. Manga de orgullosos! Con quién piensan que están tratando? Te pensás que lloro por cualquiera que me de tres besos en una misma tarde cada una semana? Siempre de alguna manera te terminan sorprendiendo. Pero bueno, una por lo menos una se divierte después. Hombres, sinceramente les digo, me hago consejera para salvar a la raza femenina de un par 'no quiero que estés mal por mi', 'podemos seguir siendo amigos...' y 'sos linda, simpática, super copada, pero lo nuestro ya fue'. Eso vale la pena. Y también eso que pienso decirles siempre al terminar una entrada, puertas adentro, agarren el chocolate y el helado con la playlist mala onda. Puertas afuera, señoritas, se me ponen bien lindas, que alguien por ahí se lo está perdiendo.
Una vez más, gracias y buenas noches!
Ok, pero que buen día para empezar un blog de estos! Si, la finalidad será simplemente explotar los lados más recónditos del feminismo no tan oculto que es tan divertido sacar a flote de vez en cuando. (Por que de vez en cuando, se lo merecen jaja)
Catorce de febrero, fatídico día en el cual los resentidos del mundo entero comienzan a agruparse en distintos grupos destinados a enojarse con ese día comercialmente inspirado en parejitas. Si, un día entero de corazones, novios de la mano, mensajes por Internet y demás artilugios inundan el día. Y vos que estás mas sola que un león en Alaska, empezás el día totalmente de acuerdo en el hecho que sólo es comercial, por lo menos alguien los está haciendo gastar a esos desalmados comedores delante de pobres! Acto seguido, pensás en que si se unieran los miembros del grupo de Facebook ‘Los que odiamos San Valentín’ y ’50.000 personas solas antes del 14.02’ automáticamente podríamos proponer a las empresas un día entero dedicado a todos nosotros. Que seguro somos más y como buena gente con recuerdos selectivos, gastar en algo nos funciona de terapia. Pero claro, acá comienzan a aparecer los perfiles de los solitarios, una amplia gama de razones por las cuales estamos así.
Están aquellos que pregonan ‘Estoy así porque yo quiero, quién los necesita?’ Mala experiencia. Otros dicen ‘No es que mi novio me haya cagado tanto que estoy en guerra con los hombres’, o el que yo me adjudico, ‘Mirá querido, soltera pero no sola!’. Pero obviamente que para cualquiera de esos grupos si llegase a venir ese fucking príncipe fallado de fábrica, que te hizo llorisquear como una boluda, que te hacía escuchar canciones deprimentes, y que encima se atrevía a mantenerte despierta porque no podías no pensar en él, si ese tarado llega a presentarse a tu puerta con un ramo de flores super cursi, la cara de idiota que no puede disimular y una invitación a cualquier lado, más que obvio que todas saltamos al abismo de caer, tropezar y disfrutar de los raspones de esa caída. Porque pese a todo te encanta. Pero claro esa es una realidad alterna, porque vos ya sabes que el pelotudo conoció a alguien y es muy probable que este regalando bonobones a la otra. Así que volvés a tu realidad de pirata, porque eso es lo que sos, no da ni un poco ser una víctima de esta sociedad mal formada por galanes como Edward Cullen que nos dan la esperanza de que en algún lado, todavía está el tarado que es para nosotras. Siempre hay un roto para un descocido, me han dicho.
Te vas a prender la compu, revisas mails pero obviamente, alguna de esas postales grasas aparecen en tu bandeja de entrada, que encima te la manda la base de datos de esas páginas porque en algún momento cuando comenzabas a viciarte con Internet se las mandabas a alguien. Ni la mirás, no te das cuenta que no tengo San Valentín! Y a falta de eso, cada página de la que vaya uno a saber estás afiliado, te saludan. Te mandan invitaciones para ir a diferentes lados, pero no! Claro que no, malditos! Cerrás todo y actualizás el Facebook ignorando la cantidad de melosidad de parte de todos, un fuego abierto de corazones y te amo. Es como que de repente todos tenían novio. Menos vos. Que estás perfectamente bien sola! Obvio, que te esperabas? No nos vamos a dejar desanimar por un día que es igual a todos. Así que, sino te juntás con amigos, por lo menos te clavas una maratón de películas de enamorados o a tus series preferidas mientras pensás para adentro que te encantaría que eso te pase a vos. Tené cuidado con lo que deseás que a veces se termina cumpliendo, sin contar con que muchas más veces, la realidad supera la ficción. Y así se te pasa el día, terminás a penas recordando que día es, total como buena Susanita interna, aunque no lo digas en voz alta, estás esperando a ese. Nos encanta quejarnos, pero nos pueden.
Por suerte mi día enamorado me la pasé durmiendo después de una fiesta que tiene cierta conotación a hoy, pero que no vamos a contar por respeto a sus protagonistas (no, no hubo ninguna alegría. Fuck). HOY no vamos a contar, porque es fija que SI les voy a contar de cuanto tarado se paseó por mi vida. Y todo al final tiene que ver con todo, así que, quedense en contacto con Resentida-tuabuela que ya empiezo a colgar los trapitos al sol.
En fin, hoy en día ya le están dando cada vez menos bola a esto del San Valentín, la gente está en otra. Y gente inteligente como Paso de los Toros está ahí para todos los resentidos simpáticos de este mundo!
Quieren leer algo triste/colmo/areyoufuckingkidingme ? Al final, el único cumplidor que nunca me abandona es Andrés. If you know what i mean, el capo cayó hoy. Feliz día a vos también y a todos uds, comienzo de un blog bardero. Puertas adentro: agarrate el helado, los chocolates y la playlist mala onda. Puertas afuera: ponete linda y arreglate para salir, que todavía alguien se lo está perdiendo.
Gracias y buenas noches!